Collecting all of the symptoms, about to call the Doc
I think you'd agree there must be something wrong
I think you'd agree there must be something wrong
Hoy es uno de esos días en que ODIO! Odio tanto, que tengo que dejar salir todo esto porque tengo un nudo en la garganta que me da náuseas. Que salga lo que tenga que salir.
No quiero llorar, no. Quiero gritar, escupir y decir el asco que me provoca toda la mierda.
Odio la lluvia, las fotos, miro mi mano izquierda y quiero cortarme el dedo anular! Por qué me hago esto?
Miro alrededor, algo me llama la atención, me detengo en la estantería. Quiero prender fuego esos papeles! Ese piloncito de palabras desmorona todos mis planes.
Me distraigo y sigo con la ventana, más abajo… quiero enterrar las flores! Tirarle sal al peluche y que nos retorzamos al mismo tiempo! Desearía arrancar los dibujos del placard y hacerlos un bollo!!!! Echo un vistazo dentro de la bolsita más linda que tengo sobre el mueble. Jugaría con el contenido en la playa… ya imagino a un perro cazándolo en el aire, comiéndose las letras de lo que alguna vez me hizo llorar de emoción.
Debería donar esa bolsa con sentimientos.
Cada objeto dentro me recuerda a un número que pasé en llanto, con impaciencia, comiéndome los dedos imaginando cómo habría sido. Planes deshechos y promesas rotas. Cada cosa tenía un sentido y sentimiento, una función, un fin, un significado. Tienen, pero no sirven de nada ahora.
Debería donar esa bolsa con sentimientos.
Abro el cajón y encuentro sus restos. En todos lados, por favor!
La computadora me molesta, el wallpaper me observa, me dice que me extraña… PURAS MIERDAS! Mierdas, mentiras, bloqueos! Quiero borrar las carpetas! Que un click derecho y aceptar se lleve las memorias, los videos y las risas. Los mensajes, los dibujos… que se los lleve!
Delineo el fondo del mueble donde descansa el monitor y me detengo en el post it de aquél día… “martes: salita, banco”… y recuerdo la llamada… Vacío, angustia. Más a la derecha una caña de azúcar con imán hace que se revuelvan los pensamientos. Veo imágenes como si estuviese dando mi último respiro. Así debe ser cuando uno está por morir: una lluvia de imágenes, recuerdos felices y la nada.
La nada, esto. Mi vida es la nada. Me siento sola y triste, vacía. A veces temo decir eso, porque la gente no comprende, los amigos se ofenden y algunos te dicen que sos egoísta, no estás sola, que deberías ver el vaso medio lleno y miles de frases que tienen mucho sentido... para ellos, para el que lo quiere ver. Las personas no entienden que, aunque uno se sienta afortunado por tenerlos, el vacío es inevitable, sentirse así es irremediable. Uno no elige como sentirse, o si? Si es así, soy una perra sádica que elige estar triste… Acaso alguien disfruta de estar triste? Por favor! Más respeto. Más respeto el uno con el otro. Perdón por sentirme en la nada, no quiero despreciar el cariño que recibo, al contrario, es lo que me mantiene en parte, pero así como yo entiendo que puedo herirlos con mis palabras, comprendan mis sentimientos, por favor. Yo no elijo sentirme así, pese a que quieran creer que si. Lo único que elijo es por lo que estoy peleando, lo que me da más fuerzas para seguir de pie. Y estas son las consecuencias de eso, NO la forma en que elijo sentirme. Vale la pena? Puedo apostar mi vida a que si. Puedo apostar sus vidas a que si! A pesar de todo, hace que todo valga la pena.
Cada persona es un mundo. No todos sentimos igual. No todos tenemos a alguien que nos coma el coco y nos diga lo que tenemos que hacer, qué elegir y cómo son mejor las cosas. Alguien que nos “ayude”. No todos optamos por la salida fácil. Algunos prefieren pensar que escogieron lo más difícil, pero en realidad hicieron lo más fácil y huyeron, se auto-convencieron. Es mucho mejor creer que lo correcto es lo que elegimos, demostrar que somos fuertes y que estamos bien. Será más fácil? No lo se, porque no soy así, pero supongo que debe ser mejor, no?. Pero si duele, hay algo que está mal, no? Si uno intenta manipular la realidad para convencer y convencerse… hay algo que está mal, no? Está MAL, NO? Lamento que la voluntad para defender el orgullo valga más que miles de palabras que puedo dar. Para mi, es una puta tragedia.
You are acting odd, girl.
Muchos pueden creer que saben lo que pasa, pero no tienen una idea… No todo es tan obvio y no por esto van a entender o saber mucho.
Como dije anteriormente, soy muy transparente y no tengo miedo de expresarme, pero no por eso crean conocerme, saber todo de mi. Tampoco me interesa lo que piensen de mi en este ámbito. No lo tomen como soberbia o una ofensa, por favor.
No me rotulen, no me supongan. Ante la duda, consulte a su Lauly más cercana.
Lip locked.
Por ahora.
